一母亲见儿子毕业却整天在家打游戏便训道：儿啊你都成年了，还每天在家打游戏以后有什么出息。儿子恍然大悟说道：对啊真是一语惊醒梦中人啊，我都成年了，可以去网吧了啊！
“老板，你这里有人吃过霸王餐么？”“有，以前遇到过。”“你们把他怎么样了？”“能怎么样，遇到这些没素质的，自认倒霉呗。”“哦那我就放心了。我吃霸王餐。”
出纳小丽最近在办公桌的玻璃下面压了张全家福照片。那天，会计过来对帐，看到照片后就问小丽：“这是你们家的全家福吧！”小丽：“嗯”会计：“这个是你对吗？”小丽：“嗯”会计：“你边上的这个人是谁啊。”小丽：“我哥。”会计：“哦，你们俩个谁大啊？”小丽。。。
昨天骑自行车回老家，大概五百里地，途中休息时偶遇一妹子聊天，妹子问了一个问题“是什么锻炼出了你这样的耐力、体力、毅力？”我缓缓点燃一根香烟，用了一个字就给概括了出来“穷！”
糗事搞笑女友笑话，那天我突然问我女友：你觉得我长得好看吗？她：你要听真话还是假话？我：假话。她：有点难看！我(欣喜)：那我要听真话！她：很难看！我：……男友：我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。女友：真了不起，你是干什么的呢？男友：以前擦皮鞋，现在是理发师。
刚才在一个高档会所门口停车，看见一个车位有辆兰博基尼要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停。” 丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。后来我又如法炮制。。。玛哒，一晚上赚了两万多。不说了，我忙去了！一会儿换个场子继续
妈妈：“小孩子做错事要承认，知错能改才是好孩子，只要你承认错误我就不会打你！那这件事到底是不是你做的？”儿子：“是！”妈妈：“叫你不听话，叫你不听话。。。啪啪啪啪。”
爆笑经典糗事笑话，路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：“先生您给我看看？”老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去200块钱求破解之法。老者将钱收下，说道：“敢快回家把脸洗洗吧。”
老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”
早上起晚了，没吃早饭。咯咯咯……到单位后去食堂找吃的，陈师傅看我进食堂，端上一碗面条递给我，笑着说:刚做完，别烫着。平时陈师傅总是板着脸，没想到也是知人冷暖的人啊！我把面条放餐桌上，拿起筷子刚吃两口，陈师傅抓着我的手激动滴说:你不是给大老郑（领导）取面条的？
今天坐公交的时候，有俩个上小学的孩子上来了，长的还挺帅的。一个孩子问：“你有女朋友吗？”“没有”“我有两个，送你一个吧，女人多了烦”我看见一车的男吊丝都凌乱了。。。
男生经典搞笑笑话，某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。 原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上 。 众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道：刚才那么大声，是谁掉下来了，没事吧？
去面试，HR问我：“你觉得员工的忠诚和能力哪个更重要？”我：“当然是忠诚。”HR：“说说你的理由。”我：“哈哈哈哈，因为我啥都不会！”电子违章处理大厅人满为患，手里一人一张排号单。一大姐问我：兄弟，你来比我晚，怎么就排在前面处理完了呢？我：美女，我是强制扣车的和一次性扣12分的，是VIP！
公交车上，一个大概40岁左右的男子拉着一个十一二岁左右的小女孩，小女孩说:“王校长，我想吃圣代”。 这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出电话准备拍照，这时该男子尴尬的对小女孩说:“你个熊孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸。
糗事搞笑笑话，小男孩：我想买那个卫生巾。 服务员：是你妈妈叫你来买的吗？ 小男孩：不是。 服务员：那是你姐姐？ 小男孩：也不是，我想买。 服务员：你买卫生巾干什么？ 小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
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