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关于“如何扩大社交圈”这个问题,我一直有一个观点是,不管处在什么样的城市,做什么工作,自身条件如何的女生,几乎都觉得自己的社交圈小,朋友不够多。
但事实上,社交圈到底要有多少人,才能算“大”?
大概20年前,进化心理学家罗宾·邓巴就提出过一个观点,一个人能够同时拥有的实质社交关系——包括家人,恋人,朋友,同事等等,很难超过150个人。
1也就是说,算上泛泛之交,你能够同时拥有的“朋友”,最多也就150人,再要认识更多的人,基本就不会有精力再去维系和他们的关系了。
150人,这个数字也就被称为“邓巴数字”。
这个背后的科学依据比较复杂,说是和人类大脑对于关系的承载能力有关。
可以简单地理解成,如果你的大脑是一台CPU,输入的好友数量超过150这个数字,大脑可能就要烧坏死机了。
我们可以试着拿这个数字到生活中验证一下。
你现在打开微信或者电话簿,看一下最近一个月,你和多少人产生了有实际意义的联系——群发,简单粗暴的工作交接,求砍价求投票这些不算。
我数了一下我自己,57个人。
我又问了几个性格比较外向的朋友,得到的答案分别是87人,102人和110人。
都没有超过“邓巴数字”。
算一笔时间的账也就明白了。
我们每天除了吃饭睡觉工作,留给自己的私人时间最多也就四五个小时,和一个人进行有效沟通,至少得花10分钟吧?
那么,你即使把所有的私人时间都拿来和朋友聊天,一天也最多就能聊30个人,一个月下来,怎么都超不过150人。
其实这完全可以说明,我们所期待的“扩大社交圈”,绝不是把微信的5000好友上限加满,因为没有意义,我们普通人都没学过时间管理,就算你加得过来,也聊不过来。
能真正称得上属于你“社交圈”里的,最多也就一百来号人。
如果照这样判断,“扩大社交圈”好像就成了一个伪概念。
既然我们每个人能够同时维系的社交圈最多也就150人,我相信绝大多数同学打开微信联系人,你的列表人数都能超过这个数字,最次也不会差得太远。
这就已经足够证明,你的社交圈并不“小”,它已经达到了你能够经营的上限。
那为什么还是有很多人总觉得自己没朋友,很孤独,圈子小?
很多女生所说的“没有社交圈”,真实的含义是,没有“有效”的社交圈。
打开微信联系人,几百个好友,没有一个能约出来玩的,没有一个能好好倾诉心事的,或者说,加了几百个异性,没有一个有心动的感觉,能试着发展成男女朋友的。
加了这么多人,没有一个能“用上”。
这个时候,我们才会感觉圈子太小,没有朋友。
这不是社交圈“人数”的问题,而是“质量”的问题。
我们要做的,也不是一味地“扩大”社交圈,而是先“优化”他。
所以我有一个建议是,如果你的联系人超过了150人,但你还是觉得自己圈子小,没朋友,那么在你试图“扩大”社交圈之前,可能要先做一件事,是“清除”现在的社交圈。
不是说你非得把不常联系的人都删了——毕竟里面可能有老板同事和甲方,而是梳理一下,目前你这几百上千个联系人里面,谁能够被纳入你的“邓巴数字”,成为你“圈子”的一部分?
为什么要做这件事?
因为很多时候,我们自己都没有意识到,“无效社交”占据了我们多少时间和精力。
举个很简单的例子,我现在的微信有好几千人,包括好几年前的同事和客户,很多年没聊过天,甚至名字和人都不一定对得上号。
但我刷朋友圈会经常刷到他们的信息,我需要一段时间来回忆这个人是谁,他发的朋友圈是在说什么。
这不是我刻意为之,而是朋友圈刷到他了,下意识地就会花时间和精力去想。
坦白说,几年不联系的前同事肯定不在我当下的“邓巴数字”里面,但他依然会一定程度上瓜分我的注意力和社交精力。
我不介意做这种举手之劳,但对陌生人做了太多这样的“举手之劳”之后,难免会觉得,社交真累。
发现问题了吗?
“邓巴数字”之外的人占据了我们太多精力,让我们感觉到社交很“累”,从而影响了我们去进行真正高质量社交,寻找自己的“150人”的进度。
这就形成了现在很多年轻人在社交上的一个困局:
一方面很孤独,想交朋友,另一方面又总觉得交朋友,维系友谊是一件很麻烦,很耗费心力的事情。
看似矛盾,但根源就在这里——你需要把“无效社交”上花掉的时间和精力,重新分配给“邓巴数字”内的100来人。
其实如果再细分一点,“邓巴数字”同样亲疏有别。
我看了一张图是这样的。
大概是说,150个朋友,也会被划分为10个亲密无间的,类似于亲人和爱人的角色,20个非常要好的朋友,40个普通朋友,和60个点头之交。
我们现在可以不用分这么复杂,先从几百上千的联系人里面,把这150人找出来。
怎么判断谁是你的“150人”?
我提供三条标准供参考:
他可以是能给你带来资源的。
这比较偏向现实层面,也就是肉眼可见的,这个朋友能帮到你。
最直观的,比你会赚钱,还愿意带着你一起赚钱的人,二者缺一不可——比如你所在的行业内,能给你介绍工作和人脉的大佬。
毫无疑问,遇到这样的人,当然应该竭尽所能把他拉到自己“150人”的范畴内,他绝对会是你的有效社交对象。
他也可以是能帮助你成长进步的。
类似于你人生路上的“师长”角色,和他做朋友,你可能暂时得不到什么立竿见影的好处,但你能增长知识,拓宽视野,学到东西。
这样的朋友和人脉,也是值得结交的。
他还可以是能让你情绪变好,得到正向鼓励的。
如果说前面两种朋友都稍微有一点功利,最后这一种就相对单纯一些,也最符合大多数人定义中的“朋友”。
你和他在一起,你会变得开心,得到安慰,你们在情绪层面互相理解,彼此能“懂得”和支持对方。
这也是应该珍惜的人。
总结归纳一下就是,一个值得被你放进“邓巴数字”里,好好经营和维系关系,把最多的精力投入给他的朋友,一定是能让你至少在某一个方面变得更好的。
这也是我们不管出于什么目的,去社交,去认识更多人的意义。
交朋友也好,谈恋爱也好,甚至合作愉快的关系,都是为了大家一起走得更远更快,变得更好。